aoるーむ　～変わりたいあなたを応援するカウンセリングルーム～

高校２年生になると、所属していたテニス部でなんとしたことか、キャプテンを務めることに。当時２人いた部活顧問の異なる方向性と指示の間に挟まれながら、苦悶する日々が始まる。どちらの顧問の言っていることもよくわかったが、あその部分は本来、直接２人で話し合って解決してほしいことだった。しかしながらそうはいかず、学年主任と入ってきたばかりの新任に近い教師との関係は最悪で、表面上は「従っています」という立場をとる新任教師は、生徒を間に挟みながら、ジリジリと自分の陣地を広げていく姑息な姑息なやり方をした。結果、当時の私は部活に行かなくなり、さらには、顧問の担当学科の授業を欠席するようになり、最終的には、親からの一言で将来の目標も見失ったことが引き金となり、すべてが本当にどうでも良くなり、ついに不登校に。優しい担任が家にまで様子を見に来るも、HSPの気質がより研ぎ澄まされ、人の裏表に勝手に翻弄され、人との付き合い方が完全にわからなくなる。最終的に、人が怖い、生き物全般が怖い、と思うまでに。今思えば、自分の感覚に振り回されることを避け、混乱の中に身を置かないようにと、無意識に自分を守る対処をしていたのかもしれない。たまに学校に行ったり、行事には参加したりと、完全なる引きこもりというわけではなかったが、不登校期間はトータルで１年ちょっとはあったように思う。

【精神科･カウンセリング体験時代】

1998年　不登校＆引きこもりを心配した親に連れられ、精神科に数回通院。人生初のカウンセリングもそこここで経験した。精神科での薬の処方、箱庭療法などの従来のカウンセリングでの解決の道への不透明さ。クライアント当事者ながら、ただの時間とお金の無駄であると知りビックリする。

【職場転々時代】

20代前半　バイト、パート、契約社員、正社員、様々な立場で、様々な職種につくも、「昇級」や、「正社員」という言葉から、永久に同じ仕事につかないといけないような恐怖に駆られてしまい、ほとんどの職場を半年～1年強ぐらいのスパンで転々とする。仕事での悩みや、お金の悩み、恋愛の悩みなども、全部自分でなんとかしようと悪戦苦闘したため、小さな悩みが大きくなってしまったり、取り返しのつかない状態にまでなってしまったりと、悪循環にはまっていたが、自分では気づけず、今考えれば、沼にはまるところはしっかりはまってしまっていたように思う。職歴は、新聞配達、コンビニの深夜バイト、美容師見習い、一般事務、経理、製造業、飲食業、保険業、呉服店、水商売、講師業などなど、ざっと数えても20回以上は転職し、24種の職業につく。どうして私はこうも１つの仕事にしっかり就くことができないのだろうか･･･と外には平気な顔をしていたが、内心結構悩んでいた時期でもあった。今となっては、この時期に学んだことはとても大きなことで、コミュニケーション能力も徐々に開花していったし、体験したすべてのことは、１つとして無駄なものはなかったと、自信をもって言える。

【自分見つめ時代】

20代後半　自分の取り扱い説明書と人生の方向性をなんとか見つけようと、少しずつだが自分と向き合う時間を増やす。結果、これまた少しずつだが人生が楽しくなり、今の私もなかなか良いと思える日々を過ごし始める。そんな中、そのままの私を寛大にも受け入れてくれた今の夫と、運命的な出会いをし、結婚。すぐに子どもを授かる。人生捨てたものじゃない。この先の人生、きっと幸せに違いない、とすっかり期待に胸を弾ませる。

【出産後のドン底時代】

2013年　結婚出産後、初めての手探り育児の中で、夫とうまくコミュニケーションがとれず、親にも匙を投げられ、息をするのもしんどくなるほどの、悲しみに打ちひしがれる。自分では初めてだらけの新生活をできる限りの努力をして最善を尽くしていたと思っていたのだが、ついには義理の親にも、あなたにも落ち度があると言われ、すっかり絶望し、なんとしたことか自殺未遂をしてしまう。人生の走馬灯が脳裏を駆け巡るほどの生死の境を体験したものの、大事なく息を吹き返したことは、本当に奇跡だったと今では思っている。

【３回の立て続け流産時代】

2014年　そろそろ２人目を授かりたい、と思っているさなか、1年間の間に3回も流産する。医師からは「これといって理由はわからないが、3回続けてとなると、体も心もつらいだろうし、不妊治療をした方がいいと思うよ」と言われる。確かに自分でもヘトヘトになって弱り切っていたのだが、いくつかした検査でも、特に気になるようなものがなかったので、このまま不妊治療に入ったとていかに･･･と思うところもあり、「次こそは自力でちゃんと２人目妊娠します」となんの根拠もないまま宣言して帰ってきてしまう。根拠はなかったが、検査でこれといった異常もなかったので、（まだ何か自分でできることがあるような気がする･･･）そんな感覚があったのも嘘ではない。ただ、全くあてはなかったので、相当しんどかったのは、事実だ。体も心も極限までつらい状態だった。何が悪くてこうなっているのか･･･人様に気軽に言えるような話でもなく、だからといって夫や親、妹など、身内に話したところで、私のつらさを本当に理解して寄り添ってもらえているような気にはならなかった。こんなにつらいのに、誰にも寄り添ってもらえない･･･わかってもらえない･･･大きな喪失感と放心状態で、気づいたら呼吸をしていないような瞬間も幾度となくあった。ところが、人前ではある程度気を張って気丈に振る舞っていないと、すべてが破綻してしまうような気がして、外では笑顔の仮面をつけ、何事もなかったように取り繕う日々。車の中や心が緩んだ瞬間、気づいたら涙があふれてしまうほど苦しがっている本当の自分と、それには目をとめず、関係なく進んでいく日常。どうしても苦しくて泣けて眠れず、夜な夜な公共の電話相談に相談することも１度や２度ではなかった。しかしそれすら何の解決にもならず、ただ同じような日常を繰り返す日々。もう八方塞がりだった。精神面ではほとんど破綻寸前だったが、日常生活はなんとかこなしている･･･そんな感じだった。

【本気で変わりたい！スイッチが始動した】

2015年　そんな八方塞がりの鬱々とする日々の中、落ちるところまで落ちた私に、突如スイッチが入った。（このままではダメだ･･･私、本気で変わりたい！）そう心から思い、藁にもすがる思いで、ネットで運命的な出会いをしたカウンセラーさんのもとへ、片道３時間の道中を自らカウンセリングを受けに行った。

【人生180度変わった衝撃のカウンセリング】

・カウンセラーさんとの初対面は、頭をドーンと殴られたような衝撃だった。カウンセラーさんが何を言われているのか、最初はまったく理解できなかったからだ。言語が違った訳ではない。同じ日本語だ。にもかかわらず、最初の方はすさまじいばかりの拒否反応で、「違います！そうじゃないです」と泣いて訴えた。それが途中から、泣き笑いに変わり、笑い泣きに変わり･･･と。カウンセリング中は、つらい涙、悲しい涙、喜びの涙、うれし涙、とにかく泣いたり笑ったり、そして頭はフル回転･･･と本当に大忙しだった。ところがどうだろう。徐々に頭が追いついてきて、たった２時間あまりのセッションで半信半疑ながらも、（あぁ～よかった～！本当に来てよかった！もうきっと大丈夫だ！会えて良かった！ありがとうございました！！）そう思いながら、清々しい気持ちで帰路についたのを覚えている。帰りの電車では、感謝と喜びの涙が本当にずっと止まらなかった。顔はもちろん久々の心の底からの笑顔だった。人生が180度変わるとは、まさにこのことだと思った。

　【本当に現れた１００万円】

・カウンセリング後は、すぐさま人生が好転していく変化を目の当たりにする日々が始まった。自分の人生の責任は自分にあり、自分の人生の舵も自分が持っているのだとわかり目から鱗が落ちる。カウンセラーさんが言っていた１００万円も、本当に目の前に現れた時には、（本当ですか？！本当に１００万がきた！！）と全身鳥肌が立って感極まり涙するほど感動した。小さな変化から大きな変化まで、確実に一歩一歩実感していった。

　【カウンセリング直後に妊娠】

・不妊はどうなったかというと、３回の流産も自分の思考に原因があったと納得し、その直後見事に妊娠。産婦人科の先生方は、とても心配そうにしていたが、私本人は、ビックリするぐらいなんの不安にとらわれることもなく、順調に妊娠期を過ごし、めでたく出産。

【出産は特技になりました】

・その後も一度も流産することなく、思い通りに２人の子を授かる。その頃には、男女の産み分けも思うがまま、出産すらも思うがまま、自分の望む現実を自分で創造できていると確かに実感する。３人目の出産時に産院で「もう絶対生まれるから（家に帰さないで）」と言ったときは、年配の助産師さんに「それは神のみぞ知ることですよ。あんたは神様か！」と言われたことは、今でも鮮明に覚えている。